7 כלים ליצירת אינטימיות וקרבה

הכרות עם עצמי הכוונה לדעת מה אני רוצה. 
אני פוגשת לא מעט אנשים שעסוקים לא מעט בריצוי האחרים ומרוב ריצוי אינם מכירים את הרצון האמיתי שלהם עצמם.
כשאני יודעת מה אני רוצה אני קשובה לעצמי, אני יודעת מה עובד לי, מה לא. מה לבקש. אני יודעת להציב גבול. וכך אני יכולה ליצר קירבה ביתר קלות. במערכת יחסים קרובה אין מקום לריצוי. אני יכולה להעניק, לאפשר מתוך מקום של בחירה, ממקום של אהבה.
איך תוכלו להתאמן על כך כבר עכשיו כדי לייצר קרבה?.
התחילו לשאול את עצכם בכמה שיותר סיטואציות:
מה אני רוצה? איך אני מרגיש/ה? האם נעים לי? בהתחלה אולי לא תהיה לכם תשובה מדויקת כיוון שאנחנו רגילים למשהו אחר. לאט לאט צעד צעד. 

בטח גם לכם יצא לשבת בדייט ולהבחין בכך שהאדם מולכם לא מצליח להביט לכם בעיניים. עיניו זזות ממקום למקום.
מבט בעיניים יכול לעלות בנו לא מעט תחושות. יש כאלה שזה מכווץ אותם שמסתכלים בתוך עיניהם. יש שנעים לנו להביט בעיניהם. זה אחד התרגילים שמשתתפים בסדנאות שלי מדווחים שקשה להם.
מבט בעיניים יכול לחשוף הרבה מעצמנו ומהאחר.

איך תוכלו להתאמן על כך כבר עכשיו על מנת ליצר קרבה?
הישירו מבט :).
הסכימו לפגוש את נפשו של האחר דרך המבט. הסכימו להיחשף דרך המבט.

בעולם המודרני אנחנו חיים במירוץ מדבר לדבר. חיים בלחץ. מליון דאגות ממה יהיה כש..
לא מאפשרים לנו להיות ולהרגיש מה עכשיו.
איך תוכלו להתאמן על כך כבר עכשיו על מנת ליצר קרבה?
הדרך שמזכירה לי היא החלטה על עצירה מודעת בבוקר לפני שמתחיל היום ובשעה 15 לפני שהילדים מגיעים (בחרו לכם אתם את השעות המתאימות) עצירה של דקה שאני סוגרת עיניים נושמת, מרגישה את הנשימות נכנסות ויוצאת, מרגישה את המשענת על הגב. פשוט נוכחת לדקה. מוזמנים לעשות לכם תזכורות ביומן או כל דרך שתתאים לכם. לעצור להיות בנוכחות למה שקורה.

להסכים לחוות ביקורת. להסכים לחוות פחד ועצבות. לתת להם מקום לא לברוח. להיות קרובה לעצמי ולרגשות שמציפים אותי. אם לא אדע להיות קרובה לרגשות שעולים בי, יהיה בי קושי להיות קרובה לאחר.
איך תוכלו להתאמן על כך כבר עכשיו על מנת ליצר קרבה?
שימו לב מה קורה לכם בגוף בסיטואציות מסוימות, גם אם זה בדיאבד.
אילו תחושות עולות ומה המימיקה, מה הגוף אומר, מה מציף.

תקשורת מיטיבה הכוונה לומר את מה שאני רוצה. אחרי שהתאמנתי לשים לב מה אני רוצה, מרגישה, להתחיל לתקשר את זה בקול. דיאלוג מיטיב מדבר על הקשבה לאחר, התעניינות אמיתית. לבקש בקשות במקום האשמות. דיאלוג מיטיב יוצא מנקודת הנחה שהאחר אוהב אותי. ואין בו רצון לפגוע בי.
איך תוכלו להתאמן על כך כבר עכשיו על מנת ליצר קרבה?
בשיח שלכם עם האחרים החליפו האשמות בבקשות. עצרו והקשיבו גם שיש לכם משהו ממש חשוב. פתחו את הסקרנות שלכם. והימנעו מהכללות והנחות.

כשאנחנו מלאים באהבה עצמית, ומקבלים אותנו כפי שאנחנו,
אנחנו יכולים למלא בתוכנו את הצרכים שלנו או להבין שעלינו לטפל בפצעים מהם הם נובעים.
ואז שמגיעים למערכת יחסים מגיעים ממקום של שפע ולא ממקום של מילוי צרכים.
אני לוקחת אחריות על רגשותיי. שאני ממלאת את עצמי באהבה אין בי נזקקות למילוי אהבה.
זאת אומרת אני לא "צריכה" את אהבת האחר.

איך תוכלו להתאמן על כך כבר עכשיו על מנת ליצר קרבה?
מפחיתים ביקורת עצמית, חומלים, ממלאים את עצמנו, ומרפאים את הפצעים. מטפלים בהם.

ככל תשקיעו בעצמכם, תחקרו, תהיו סקרנים, לא תקבלו דברים מובן מאליו,
תתייעצו תלכו לסדנאות, תקראו, תמצאו אנשים מעוררי השראה האומץ יגדל וכך גם במוטיבציה.

זהו להפעם מוזמנים לכתוב לי איך תרגלתם את הכלים.
לקבלת כלים נוספים חינם ולעדכון במפגשי הכרויות מלאו את פרטיכם כאן

מתאמנים ממליצים

לקביעת מפגש התנסות באימון ליצירת זוגיות 050-2552372